本文转自水木社区， 原作：bluesunshine

       1。自从两个妓 女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲！

2。女人谨记…一定要吃好玩好喝好睡好，一旦累死了，就有别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的孩子。

3。好狗不挡路，挡路的都是路障！

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      本文转自水木社区， 原作：timrock

今天致电国航咨询飞往伦敦的航班情况，一接线MM以我熟悉的北方强问候了，感觉满亲切的。随之，我们的对话开始了。
“每天有几趟航班去伦敦？”
“每天一趟。”
“是飞往希思罗（Heathrow）机场吗？”
“是的。”
“一般什么时候起飞？”
“中午12点。”
“飞多长时间到达？”
“下午3点20左右到达。”
“哦？次日3点20才到！？”我想，要飞这么久！？
“不，是当天！”
“什么？？？”我激动得叫了出来，“你们的飞机飞得这么快！？”
“抱歉，有时差。”
-____-!
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      最近MS都是总结性笑话， 这不又是一个； 本文转自水木社区（大家说怎么都是水木社区的呀？ 不好意思， 我就知道这么个地方， 大家还有什么好地方吗？ 推荐一个给我）， 原作：tvhappy

试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。

男人要有钱，和谁都有缘。

当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。

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      我们小的时候也应该经历过这样的笑话， 现在再回过头去感觉有点亲切。 本文转自水木社区， 原作：Ivanhu0218

1.题目: 一边……一边……
小朋友写: 他一边脱衣服,一边穿裤子.(老师评语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?)

2.题目: 课本
小朋友写:上课本来就很无聊 .(老师评语: 上课要专心)

3题目: 天真
小朋友写: 今天真热.(老师评语: 你真天真)

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      本文转自兵马俑BBS， 原作：cysyfforever

昨天下午在沙坡遇见的高人：
我去买烟时一个女人已经在那家店站着了了~
“拿包卫生巾”女的递过去一张百元大钞，
老板看也不看她，继续看着自己的电视，接过去的钱都不带仔细检查的就放进自己的钱盒子
，漫不经心的顺手拿上一包卫生巾，另外一只手从钱箱里面拿出一张一百和一张五块，递出
来——整个过程眼睛不带离开电视
女的只一愣，就接过来迅速离开了
出于同情，我看着还来得及，提醒了一句“老板，你退错钱了！”
老板的眼睛终于离开了电视——用眼角瞄了我一下，及其不屑的表情……那架势，整个一“
我钱多，你管我？？”
然后递过我要的烟，还有零钱——当然，一分不差
我晕翻，得，吃我的饭去
吃完出来，又见那个女人
还在那家店门口，张红着脸
“你，不还？？！”
“我再说一遍，有问题去派出所说，呐，就在旁边！好笑得很，我把一百块当零钱给你找？
有问题你当时咋不说？？”
“你这钱，！假的离谱！”
“去去去，派出所去，薄在这木乱我！”老板划动着手指……
我顿悟
一张废纸=90+元RMB，高人——自愧不如，自愧不如……
江湖险恶，高人辈出

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      吃也总能创造很多的幽默出来。

      以下笑话转自水木社区， 原作分别是：lele1983、crap。

朋友给我讲他一个笑话。他一次跟一堆朋友去吃火锅，没有小料。朋友问，你这有没有麻酱？服务员愣了一下，说，有扑克行不？大家狂笑，搞的他很尴尬。原来人家是不蘸小料吃的。服务员以为他要麻将。

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      冬天又要来了， 火锅又开始盛行， 吃火锅前不妨看看此文。 本文转自水木社区， 原作：newsh， 转载者：aisty

自助火锅是对火锅爱好者的公然挑衅。交几十零八块钱，随便你吃，凡是别的店里有的
我这里都有，凡是你想吃的你都可以随意，这种形式一上来就搞得很嚣张。往往有禁不
起诱惑的同志拔腿就往里面走，以为捡到了天大的便宜，直到吃完了开始剔牙时才觉出
不对来：好象根本没吃什么啊？想吃好还不花大价钱，我们就应该修练。其实吃也是一
种学问。下面就来谈谈我对自助火锅的一些感受，与大家共勉。

阅读全文——共2433字

      本文转自水木社区， 原作：JulyClyde

   做客服是很辛苦的，但是在一声叹息后生活还要继续，我们必须学会在痛苦中寻找快乐。以下是我工作中的爆笑经历，奉献给大家。
   某天晚上我和小师妹上夜班，到了半夜电话渐渐少了，在一阵哈欠连天后小师妹终于进入了甜甜的梦乡。突然，一通“午夜凶铃”划破夜的寂静，小师妹一下子弹身坐起，神志还在半梦半醒之间摇摆。
   “您好！XX银行。”  
   “小姐，请问我的密码是多少？”
   “先生，您的密码就是您小的时候刷牙时的密码啊！”
   客户呈石化状……   
   这通电话不幸被领导监听到，成为反面教材，在部门广为流传。
   有一次客户来电问：“小姐，你们银行有没有怪兽业务啊？”
    我说：“没有。”   
   “我要投诉！”客户说完就挂了。
    过了很久我才反应过来客户是问有没有挂失业务，是这位同志普通话不标准，可见推广普通话是一件多么重要的事情。
   某年某月某天，上海局部地区有时有雷阵雨。
    一中年男子来电：“我我我……”
   “先生，您不要着急，您遇到什么问题了？”
   “我在你们的机器上没有取到钱！”
   “是不是您的账上资金扣除了，但是机器没有吐钞呢？（这是跨行取款，通讯原因造成的常见问题）”
   “不，机器吐钱了。”
   “那您为什么没有取到钱哪？”
   “机器吐钱的时候，正好打了个雷，我吓了一跳，等我反应过来，钱又被机器吃进去了。”
    我晕！
    某天，一客户来对公缴款，把6万块100张一扎的6扎人民币往柜台凹槽一丢说：“小姐，交钱！”“请问您对公还是对私？”“对公啊！”“那您填张单子，账号知道吧？”那客户眼睛转了N圈后恍然大悟：“哦，在车上！”说完随即转身离去，丢下6万块在我眼前，我被此人的豪放作风惊呆了。
    瞬间，我陡然回神，抓起麦克风大喊：“大堂，把那个人给我抓回来！”整个营业部瞬间沉默，然后爆笑。
    那男人被大堂叫回来，一脸无辜地说：“我去拿账号么！”
    我就恐吓他：“你钱都不要啦？万一我在里面抽出一张，然后和你说钱少了怎么办啊？”
    他看看我，竟然说：“没关系啊，不就一百块钱么？”
    我脱口而出：“那你怎么不早说啊？”
    整个营业部再次沉默，然后爆笑。
   有一次，客户来电询问附近的营业网点地址。
    “先生，请问您现在是在什么位置，街道名称能不能提供给我？”
    “我不知道这里叫什么。”
    工作人员开始提高嗓门：“请问先生，您附近有没有什么标志性的建筑物呢？”
    “有！”
    “请问能不能提供一下呢？”
    “哦！好的，这里有一棵树。”