三观不一样,我们还能做朋友吗
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文/树獭先生

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因为微信的火热程度,逐渐出现了一些相对应的衍生词:一言不合就拉黑,一言不合就取关,屏蔽,删除等。

原本关系还不错的朋友,因为微信,朋友圈,逐渐走上了感情疏离的道路,更甚者因为一两句话就友尽。

很早之前有人分析过,其实,这并不是微信本身的原因,而是朋友圈的出现,更多地将一个人的性格,品行暴露在了大家面前,即便你做了修饰,即便你发的已经是深思熟虑之后的图文消息,但是,依然掩藏不住你本身的独特的性格与教养。

在朋友圈天天发朋友圈抱怨的,吐槽上司吐槽同事吐槽朋友,你指望他日常生活能有多积极?

在朋友圈天天画大饼,觉得自己能力可以上天入地,武功盖世,才华横溢,但是却不肯为当前工作付出一点点,不肯踏踏实实干活,还美名曰:生不逢时,伯乐难求的,你指望他平常能有多靠谱?

天天群发私信,不是投票,就是点赞,或者是转发朋友圈,你能指望他关心别人,照顾别人的感受?

没有朋友圈的时候,我们即使住在一个屋檐下,虽然有小摩擦,但是很多问题不会暴露得那么明显,而朋友圈的出现,更是将一些矛盾,一些差异,不加任何修饰地摆放在了你的面前。

你才发现,你平常认识的那个人,他的内心是这样思考的,他的三观是与你想象中完全不同的一个样子。

本着求同存异,包容互谅的原则,很多时候,即使我们性格不同,我们处理问题的方法不同,但是这不妨碍我们可以做朋友。

但是更多时候,三观不同,是真的没法相处,即便只是在一个朋友圈里,都能让你分分钟炸毛。

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有人的地方就有江湖,太阳底下无新事,写作圈的抄袭和洗稿,从来都不是什么新鲜事。

有小透明洗大咖的,也有大咖洗小透明的,但是,有几个专业户的大咖,会偶尔洗一下没什么名气但是某篇文章不错的小透明的,同样的故事,同样的立意,稍微修改一下,就是一篇新文,因为平台和名气的原因,分分钟10W+。

有人洗,就有人被洗,被洗的看不下去,当然就会出来开撕,虽说是小透明,虽说是新司机,但是,自己的成果被人抄袭,谁心里也不好受。

其实,两篇文章一对比,大多数人心里都有数了,只是见多了,也倦了,懒得看热闹。

这个时候,你就会看到朋友圈某几个人的评论:你一个就几百粉的小透明,人家几百万粉丝的大咖,会屑于洗你的稿,也不看看自己什么水平,都还敢说别人抄袭,明明是借着别人的名气炒作,真不要脸。我是某某某的真爱粉,永远爱他。

一个朋友圈把我看得目瞪口呆,原来逻辑可以是这样:

不看文章事实,就可以说别人污蔑?

大咖洗小透明,就是小透明炒作?

真爱粉,就可以不看事实,随意出来站队?

网上有一句话是:我只想绝交,不想撕。这种人,我只想着有多远就离他多远,我自己定力不行,怕别人带偏了,于是默默点了删除好友。

智商不同,不妨碍我们可以做朋友,但是不辨是非张口就喷的,恕我愚昧,实在没法苟同。

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我一向自称自己是一个爱钱不要脸的俗人,这一生最大的梦想就是混吃等死。

稍微了解我一点的都知道,我平常是一个鸡汤婊+毒鸡汤+神经病,我对钱的认知是:年轻就该靠自己的努力不顾一切去赚钱。

一方面是你以后的生活中很多问题都是需要钱来解决的。你的衣食住行,看病孝敬父母,读书学习,这些都需要你一定的经济能力,趁着年轻,赶紧去给自己积累第一桶金。

另一方面是,努力赚钱在一定程度上代表着生活的上进以及生活的自主选择权。努力赚钱比什么宅在家看电视睡懒觉的高级多了好吗?

作为一个经常灌鸡汤,码字的人,也深知钱和情怀的关系,我是一个既要钱,又要情怀的人,我会在努力赚钱的同时,依然保留着那一休休矫情的情怀。

也明白不谈钱的情怀,就是在一块空地上,想直接就建个十五层楼,不要十四层以下的,不现实。

很早之前就在简书写作,也积累了一小批读者,其中几个因为经常互动,所以比较熟悉。

其中一个偶然加到我的作者群中,然后无意听到我一句:不谈钱,只谈情怀,不现实。

就一句话,就激起了他的正义感,一番慷慨激昂:

树獭,我对你太失望你,你怎么会是这个样子呢?

我一直以为你是灵魂写手,你居然谈钱,你不是我心目中那个最爱的树獭了,我对你太失望了。

我那么喜欢你,你居然伤害了我。

纳尼?二十几岁的成年人了,居然能说出这番话,你在逗我?

本着不解释,不撕逼的原则,我把他踢了出去,从此,世界一片太平。

但愿他以后可以遇到一个只跟他谈情怀的“灵魂写手”。

对于钱和情怀的看法不同,我们可以互相包容。可是,用自己的喜欢去绑架一个人,用自己对对方的期望去指责别人,我可能真的没有办法跟你沟通。

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以前的时候,在这种交际问题上,出现问题时,第一反应是:沟通,然后是忍。总觉得,两个人相处之间能有什么解不开的结呢?

后来随着年龄的变大,一些事情的经历,很多问题也想通了:一个人处理问题的方法以及他的思想,是之前的人生经历以及教育累积呈现出来的,根本不是一两次沟通就能撼动的。

你所看到的只是冰山一角,隐藏在水面上的更多的我们不知道的东西,会让你在越来越靠近的过程中,更加地无力和绝望。

而且,三观这种东西,放大了说,根本没有谁对谁错,有的只是是否合适和立场时机问题,不同的三观,没必要开撕,只是不适合相处交往而已,默默断了联系就好。

跟彼此三观完全迥异的人,生活在一起,不仅是一种折磨,还会不断吞噬你的能量。

年少的时候,总觉得越多越好,尤其是那种朋友遍天下的感觉,去哪里都有认识的人,谁谁谁我都认识,听起来特别牛。

可是等到岁数越来越大,反而就会刻意限制生命里跟自己又牵扯的人,不再苛求数量,有几个知心熟悉的,就已经很满足了。

一方面是,数量上的朋友,其实大部分都是点头之交,在你人生的后半部分,可能也就只是通讯录的一个僵尸好友而已。

更多地是,你已经不愿意在将更多的精力放在维护新的人际关系上面了,你想用仅有的时间,去做更多的事情,去维护那些特别能聊得来的朋友,而新朋友,除非是兴趣一致,比较合得来,否则谁也不想再客套寒暄了。

交新的朋友,也需要一定的精力投入与风险担当,很多时候,我们都不想再承受这种感情的变动以及可能存在的风险,只想守护好仅有的一片净土,专心做自己的事,有三五个好友足矣。

而三观迥异,我们只要在各自的世界里绽放光彩就好,没必要产生再多的交集。

好聚好散,各自安好。


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