温柔的瘦下去
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我是减肥成功过,从126斤减到106斤,一个寒假的时间,每天一个半小时的慢跑。然后健康的生活习惯,一年没有反弹并且在94斤固定着。

这一年,见到我的人都夸我变漂亮,自信了,追求者逐渐多了。但表面的光鲜靓丽必定有背后不为人知的尖酸。

我本来是一个懒散的人,逼着让自己健康作息,逼自己早起早睡去运动,逼自己吃不爱吃的健康食物。对自己尖酸刻薄,就这样逼了自己一年。

第二年的年初,走在大街上,一个人,脚滑摔狠狠了一跤,胳膊被摔骨折。我躺在医院里,呼吸着医院充斥着化学药味的空气,受伤的骨子变的冰冷。内心很焦虑,并不是因为自己受伤很焦虑,而是因为害怕自己这一躺又变胖该怎么办,怎么面对自己。

人最后都是自己把自己逼疯了

后来,我得了暴食症。不爱吃甜食的我,一次吃完一大袋奶糖,两个枣糕,几个面包,几包饼干等等。各种高热量,以前不敢让自己吃的糕点甜食,一次性的全部吃下去,吃到最后我忘记我吃的是什么,失去味觉。直到自己满足,当我停下来后,看见自己肚子在半个小时内变成怀孕五个月的样子,我很害怕,我想吐但是吐不出来。我很后悔,觉得自己很没用,觉得自己很失败,还觉得自己很变态。

当人开始自己讨厌自己的时候,就等于慢性自杀。

我暴食了七个月,二十年来第一次巨大的人生低谷,为了自救,我看了好多心理学书,书上说当一个人孤独时,就会不断拿食物填充自己的内心,我回想到,自从我为了瘦下来,开始找各种理由躲避朋友聚餐,朋友不再约我,然后失去了好多朋友;书上还说人压力大时会拿食物来发泄,确实因为考研,我压力蛮大,心里是拒绝考研的。书上说的各种理由,我最后都看麻木了,自己内心找不到答案。

在我不断求解和自救中,我突然发现,我已经学会跟朋友和我爸敞开心扉,虽然他们很不解,但会默默的帮助我,我觉得使自己让自己内心打开我就开始慢慢改变,后来我开始对自己已经变胖的身材不再抱怨,学会接受。也不在逼自己,不在对自己尖酸刻薄。

走了很多弯路,我不知道我会在哪天才能瘦回去,但我知道,我不应该把减肥当做人生成功的筹码,我还有很多事情要去做,很多朋友要去面对,还有梦想要去实现。当然,我还会坚持健康的生活,做自己喜欢的运动,即使偶尔吃的高热量的食物,跟朋友聚餐吃好吃的内心也会很坦然,也不会自暴自弃,不会觉得自己吃一次三高食物就觉得自己要完蛋了一样。

在这个看脸的社会,以瘦为美的社会,我们已经活的很辛苦了,为什么要用残暴的方式逼自己呢,学会温柔的对待自己,做真实的自己。



 
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