我们没有在一起
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我们抛不开放不下忘不掉的一个人,一些过往,总是藏在了记忆最深处,却又轻易的因为一句话,一首歌,一个背影而忽然清晰的浮上来,在记忆的湖水中飘起一个透明的泡沫,小小的,只有短暂的光亮,可那是它的一生。

  ——题记

最近一直在读《追忆似水年华》,收到铃铛的短信。铃铛说暑假你还回来吗,高中同学想再聚会。我摇摇头,不了。

铃铛哈哈大笑,每次你都不来,还以为你早把我们忘了呢。

我尴尬的歪了歪脑袋,魏宸他来吗?

铃铛打开名册,过了好久才回答:我问过他了,他好像外地出差,来不了了。

我说好吧那我过来。铃铛高兴的拍手,末了低声细语:你是不是欠了人家钱,怕人家讨债吧。

我直接给了她一个毛栗子,得了吧。你能赶紧把欠我的还清我都谢天谢地。

铃铛笑的前仰后合:看你怕魏宸怕的,你俩又没交集所以我才会猜测。没有就好。

【一】

我们有交集吗?我一直不停的心底问自己。从头到尾,也许只是我内心的一场独角戏。

高中文理分班,我分到了你的座位后。我不知道如何描述对你的印象,只觉得惊艳。全班五十多号人,只有你一人印入我的眼帘。你是所有青春小说里的男主角,白色的T恤和蓝色的牛仔裤,阳光且明媚。

我什么都不知道,我只知道这个世界,从此唯有你一人了。

我忍不住内心的萌动,轻轻的叫了声你的名字。你回过头,啊?这突然的举动把我吓得不轻。我慌张的摆手,没事。

我不知道如何跟你接近,像一个手足无措的小贼。我幻想着跟你成为哥们,却担心无法吐露心声;我想你多看我一眼,却又无从下手。

我想告诉你我喜欢你,从第一眼看到你我就喜欢上了你。可是我不能说,我担心外人会责怪我的不矜持。

我怕这又怕那,我偷偷在家无数次写你的名字,写到笔尖的墨在纸上晕染出一大片。

我试图与你的朋友打成一片,只为得到只言片语你的消息。比如你的手机号,那十一位数成为圆周率般的存在。我把它牢记在心,默背无数次。可是我不知如何跟你开口。

十六岁的我们,太年轻太懵懂。大家都是未经人事的孩子。甚至对一个重点学校而言,早恋是个禁忌。它是一场冲破家庭与学校的冒险,谁都不敢触碰。

我不知道如何跟你在一起,我只知道,我喜欢你。

我是多么荒唐的存在啊!幼稚到因为不知道如何跟你聊天,而发一些复制粘贴的短信笑话。仅仅希望你开心。有一次,你约我去图书城。鬼知道我有多高兴,可是还是在临行前懦弱了。我的内心疯狂的渴望,可是还是败给了胆怯。我不知道该如何面对你,我不知道两个青春期的少男少女独自在大街上,该说什么该做什么。我就像一只无地自容的老鼠,你那么明亮,让我无处藏身。

我是多么可笑的存在啊!因为自己的恐惧,甚至不敢直面你的友谊。有一次,你得知我在正宏上地理补习班,便早早的来到教室等我只为看我一眼。我却直到临上课才来到教室,当看到你的那一刻,我惊呆了。

我从没奢望过你会来看我。

补习班的同学说,你等了我一个小时。

而我却故作高冷的说,嗯?你有事吗,我要上课了。

你尴尬的摸了摸脑袋,啊,我走了。

你不知道的是,那晚上两小时的课,我一个字也听不进去。我回想无数次可能发生的场景。如果我胆子再大一点,我愿意逃课跟你一起远走高飞。我宁可遭受老师和家长的批评,可是仅仅存在于如果。

你不知道的是,从此之后的每一次补习课,我都提前一个小时到。不为别的,就只为期待你的再次出现。尽管,从此你再没有来过。

只缘感君一回顾,使我思君朝与暮。

从头到尾,这只是我一个人的暗恋罢了。

 

【二】

有的时候,我憎恨我们分到了一个班。也许若是异班异校,也许我会鼓起勇气不计较后果。但是同班同学,这个共同的朋友圈,成为一层无形的阻碍。我不知道如何面对这个每天都会面对的“同学”。

我胡思乱想那么多,胆战心惊的像个做错事的孩子。我把自己锁在家里,任凭眼泪一滴滴的往下砸。

原来最大的错误,竟然是我爱你。

就像小Y说的,你应该也察觉出了我对你的好感。只是太年轻也不知道如何去面对,去处理。只能保持着朋友般的礼节,不拒绝不承认不主动。

你身边的女性朋友很多,我羡慕她们可以大大方方的与你交谈。而我就算装的再怎么自然,也难以掩饰羞涩的心怀鬼胎。

爱一个人是光明正大的,可是我做不到。背负着老师和家长的期待,当着所谓“别人家的孩子”,无数光环下的我,早已做不到为自己而活。

我怕,我怕那个高高在上的我,被大家看透我卑微的内心,那颗爱你到无法自拔的颤抖的心。

就像周芷若,师门的重压之下让她的爱情透不过气。永远用一张苦情和悲催的脸来小心翼翼的爱着对方,感觉随时都会分崩离析。甚至连她都不如,在你面前我只是那个单相思的郭襄。

连表白都难以出口,我不想大家难堪。

都说爱上一个人,仿佛拥有了盔甲又有了软肋。可是对我而言,只有软肋。

因为你并不爱我。

只是你不知道该如何拒绝一位痛苦的少女,你太过善良不愿意伤害任何人。你呵护着我的玻璃心,尽可能的对我好——与爱情无关。

【三】

我蠢笨的像个跳梁小丑,只能找一些幼稚的理由在你面前刷着存在感。找你借手机、借钢笔……

我无法像男孩子一样的故意捣乱来引起你的注意,也无法像勇敢的女孩子大声告白,甚至连劝说自己跟你做朋友都办不到。

你对我很好,尽职尽责的做到了一个友爱互助的同学的所有。也许这是你唯一能做的,对一个普通同学最基本的善意。

不在意,所以包容。

你生日那天,我用我所有的零花钱给你送了一条十字架项链。你认真的给了我发一条感谢短信说我生日的时候,也会买礼物送我。

但是你忘了。

我并不奢求你能记住我,尤其在她面前。

一段时间班上疯狂你和她的绯闻。听说你们是青梅竹马,每天一起回家。她是个漂亮的姑娘,无论从相貌还是身材,我都甘拜下风。

我不嫉妒她,我只怪自己没有足够吸引你的资本。我只能更加发奋的学习,这是我最大的优势,也是能让你看到我的唯一机会。

言情小说里都是差生爱上了优等生,可是现实并不是童话。我疯狂的爱上了你这位差生,并自卑到流泪。

你不是那些不良少年,你穿白色很帅气,干净清澈的眼神就像不谙世事的小羊。

你不知道的是,从此之后我爱的每个人都有你的影子。

 

【四】

没有狗血小说的那些三角恋,也没有暴力血腥的打架情节,甚至没有任何轰轰烈烈的片段。

如果可以,我倒宁愿发生,这样你会不会对我念念不忘?

每天我装作淡定自然的样子上学,扮演着所谓的别人家的孩子。指点江山激扬文字,在国旗下说着言不由衷的套话。

如果你多看我一眼,你就会看见光鲜外表下那个卑微的我,那个早已跪在你面前,渴望你垂青的少女。

我不敢直视你的眼睛,每次听你说话都紧张的低下头将目光转移到别处。只有当你远去,才敢放肆的看着你的背影,久久不肯离去。

只有那样,我才能感觉安全与放心。

一切早已注定了,我无法跟你在一起。光是自己内心这一关,我都无法直视。

女孩子总是对一些细节记得格外清楚。我清晰的记得一年内你对我说的每一句话,虽然都不超过五句,毕竟在所有人眼里,我们并无交集。

我记得课堂上你回答的每一个问题,还记得你因为开小差根本没听清老师的提问,直接就说:选A。而回答的牛头不对马嘴引得全班哄堂大笑。

为什么回忆起这些,这么想哭呢?

曾经沧海难为水,除去巫山不是云。

【五】

我一定是疯了,如同一个病入膏肓的患者。无数次点进你的空间,又偷偷的删除访客记录。点进那些跟你互动较多的女生的空间,偷窥般着寻找着蛛丝马迹。

你不属于任何人,当然也包括我。

我不知道如何跟你接近,也许从爱上你那一刻起,就注定了连朋友都做不了。这是一场必输的战役。

给你的爱一直很安静,来交换你偶尔给的关心。

每周六晚上我们都会上共同的张老师的数学班。因为空间狭小,有时候我们挨得很近。而你微弱的鼻息,总是让我心惊胆战,因为激动而紧张的浑身颤抖。

最开心的时候,莫过于你向我询问问题。只有那时,我们的头会靠的稍微近些。

仅仅这样我就满足了。

我已经不奢求什么爱情,只要能够在你身边就足够了。

你不爱我,尽管如此。

【六】

高考结束的那一天,我鼓起勇气对你表白。

因为我知道,一切即将划上句号。

我们会在不同的国家,不同的城市从此渐行渐远。这是一场注定分手的爱情,尽管从来都没有开始过。

你意料之中的回复,嗯,祝你一切都好。过去的就当我对不起你。

你没有对不起我,你尽可能的维护了我所有的骄傲。

你没有对不起我,自始至终都只是我一个人的暗恋。

可是你知道吗?我还是无数次的梦到你。

 

【七】

五年过去了。

每天晚上我都会梦见跟你在一起。梦见你牵着我,在高中的操场上奔跑。你跑的是那么快,害得我死死抓住你的手生怕把你弄丢。

直到梦醒的那一刻,我的嘴角还是笑着的。

这世界上存在平行宇宙吗?

我多想,即使让我生活在这现实世界。只要每天晚上能梦见你,就足够了。

我已经不奢求能够得到你了,只要上天能够让我跟你梦里相见,未完成的心愿在梦里达成,我就真的知足了。

即使每天都活在梦中。

我不敢参加每一次的高中聚会,生怕撞见那个熟悉的身影。就让你,永远留在我记忆的深处吧。

你过得很好,有了一个相恋五年的女友。她很爱你,很爱很爱你。

我多么想说,如果给我一个机会。我会跟她一样爱你,甚至十倍百倍的爱你。

我远远比你想象的更爱你。

可是这个机会,永远都不会有了。

【八】

我有了自己的男友,跟你一样的瘦削和白皙。更重要的是,他有着跟你神似的清澈眼神。恍惚之间,仿佛看到了你的影子。

多幸运,在最美的季节遇见你,却没有力气抱紧你。

你永远都不会看到这篇文,亦或是也并不想你看到。就让我做你生命中的路人甲吧,从前从前,有个人爱你很久很久。

我们没有在一起,也许这是最好的结局。

你是我枯水时节里的一场大雨。

你来的酣畅淋漓。

我淋的一病不起。

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