为什么总要离你而去
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昨天,一个我很佩服的偶像作者写了篇文章,文章大意是让人深信自己是有错的,要学会接受别人的意见。

他在文中举了一个例子,一个姑娘跟他倾诉自己的手机丢失了,他诚恳地告诫了这个姑娘。但后来这个姑娘的手机又丢了,于是他给了这个姑娘许多防止手机被偷的建议,建议非常好,但姑娘找了许多借口拒绝采纳建议。

偶像这时说:如果我是你,会觉得丢手机不是完完全全的坏事,它有助于你发现自己的习惯。如果不去认真对待的话,未来会丢掉比手机更加重要的东西。

这句话说的很到位,很有长者风范,但姑娘却生气了。姑娘说他没人性,别人遭受了损失,不去安慰,倒去谴责。

第二天姑娘发了朋友圈,内容如下。http://blog.2i2j.com/1080.html

“我不懂有人会不明白这样的道理,世上会有白白的灾祸。世上有太多事,与受害者毫无关系。……如果我们在发生无辜之人被侮辱被损害的事后,第一反应不是谴责与惩罚作恶者,安慰与支持受害者的话,我们的世界就会变成女性长袍裹身从不出门、受害者被欺辱后不敢报警、作恶的人得到宽容的空间的世界。我想不到有什么比此更加糟糕。在我看来,明白无辜的人会毫无原因白白的受侵害,是每个人必备的常识。”

后面的事就理所当然了,偶像失去了一个好友,他很难过,写了一篇文告诫我们要随时认识自己的错误。

毫无疑问,偶像在佛学和哲学上是深有造诣的,但他不能拿圣人的标准来要求凡人。我们都是人,是活生生的人,既不优雅也不丑陋,弱小地在这个世界强大着。

偶像也许不明白,这个姑娘不是来找他寻求帮助,而是来找他寻求情感支持的。用心理学的话说,姑娘是来进行一次自我袒露,并用这种方式宣泄内心长期积压已久的委屈,并不期望从他的口中获得建议。

2

情感敏锐地人,可以姑娘的朋友圈中可以看出。手机被偷并不是她最关心的事,她最关心的事情是“为什么无辜者总是要被迫害”。

显然,偶像此时告诉她的一些防偷知识,无疑是站在了姑娘的对立面。她不仅不会听取偶像建议,还会把偶像划进敌人范畴,继而绝交。

我们永远都不要高估人性,因为人性的本质就是存在本身。无论现实主义者如何否认,人性对情感的渴求是高过对物质或者智慧的渴求的。人只要吃饱了,就需要一份情感归属。

这个姑娘找到了偶像,希望分享自己的不幸经历来同偶像建立起链接,而偶像却斩断了链接。

如果是我,我会说:“姑娘你受苦了,那些整天偷别人手机的人真的很过分(共情)。你是一个富有正义感的人,我支持你。如果我们两可以学一点防偷知识去普及一下,并鼓励受害者报警的话,小偷作恶就不会那么高收益零风险了。这方面你有些什么样的建议?”

至于防偷该做些什么,就让姑娘自己说吧,她每说一点你都努力表扬,最后你自己再补充点。所有答案都由别人自己嘴里说出,而不是你强制灌输,这样引导式的交友方式不失为智者所为。

无论偶像笔力多么深厚,思想多么睿智,这个姑娘应该是不会看偶像的文章了吧。好朋友为什么非要离你而去?因为你本身就没有接受她的拥抱啊!

和人聊天,不仅仅是两个人之间的互动,还有两个人也在私下交流,甚至他们的交流要比内容上的交流要重要的多。这两个人就是:她心中的你、你心中的她。

3、

我们总喜欢说:不听好人言,吃亏在眼前。我们觉得自己一片好心对别人,为什么总把我们的话当耳边风。

其实对于很多人而言,吃亏并不要紧。他好不容易解除心房,丢下面子向一个他喜欢的人倾诉,而你却否认了他的感受,这比他丢十个手机还要让他痛心。

这个社会是个强迫人戴着面具的,任何形式的自我袒露都有风险。我们往往会选择那些我们信任的、强大的人去袒露,但我们也害怕自己的袒露会在他们心中的形象受损。

心理咨询中,咨询师在面对来访者倾诉自己的不幸经历时,不会急着先给与对方指导或者做价值判断,他们需要使用一点技巧来保持来访者的自尊。

例如,一个女生曾经在我心理咨询室里讲述了她的经历。

她是一个很漂亮的女生,追求他的男生很多。有一个同班的男生很痴情,多次表白被拒后喝了农药,之后被送去医院抢救,情况不明。于是她不断受到来自男生家里人的威胁和骚扰。

“老师,你说我该怎么办?他姐姐现在就在学校门口扬言要打我,无论我怎么和他家里人解释都不听。要是他死了,我难道必须以死偿命?”

那么我此刻首先说的不是批评她处理事情不当,也不是教她该如何应对危机,甚至也不是安慰她,而且应该先消除她担心自己形象受损的忧虑。

“你是一个富有同情心的女孩,但同情心并不等于爱情。你拒绝这个男生并没有什么错误,而家里人此刻遇到这种情况难免有些不理智。幸好你是理智的,你选择向我和学校求助,而不是去火上浇油。所以不用担心,这件事我们会同你共同面对。”

当然,上面那段话是基于一个老师或心理咨询师的身份。如果我是这个女生的密友,甚至是这个女生的男友,那我的回答必须情感卷入更高。

“这样的家长简直是无理取闹,你拒绝一个你不喜欢的人是你的权利,有这么玻璃心吗?不好好关心自己在医院的孩子,还跑来找你闹,这样的家长脑子多半进水了!”

请记住,你一切所有对她的影响必须在情感链接巩固的情况下。即便你真的想帮助她,也必须让她定义“你是和她一伙的”。

现在你知道很多男生为什么容易把女朋友弄丢,因为他们喜欢说:“你要这么说,我也没办法!”

要给与别人理智,因为无理智的情感,是无鞍镫的野马。但不要总劝别人理智,因为没有情感的理智,是无光彩的金块。

4、

有朋友说,成长是把痛苦调成静音模式,其实这不完全正确。已经有足够证据表明,懂得表达情绪的人和憋在心里的人相比,生理心理都要健康得多。

情圣曾经告诉我,当一个女生开始对你调皮吐舌,开始你所说的“作死”时,她已经对你动了心。

这句话从心理学中解释那就是:当交往的双方都能很好地接受对方的自我袒露时,说明他们亲密关系已经提升了一个档次。

遗憾地是,这个时代的青年既不会袒露自己,更不懂得接受别人的袒露。他们喜欢拒人于千里之外,还安慰自己忠言逆耳。

有见习老师曾经问我,她的课上的怎么样?

其实她的课又无聊,又乏味。我确实可以回答她“还好啦!”,但不要低估人判断你情绪的能力,尤其女生。如果我的情绪与我的表达不符,可能后果更严重。

我也不能立即教育她,她上课应该有哪里地方需要改进。我如果说了,她不一定会听,还可能翻脸。

大家一定觉得为难,其实这一点也不为难。先把事实丢一边,我们对她的情感做出回应。

“对于你的课,我们确实有很多地方需要讨论,下一次上课时邀请我。但愿你不要嫌弃我啰嗦!”

如果她坚定不移需要你的意见,你只要反问她:“你觉得呢?”,然后在她回答的基础上提点一番就行。

欢乐颂里说:好朋友如温泉,浑身僵硬地躺进去.每一根神经,都会慢慢带着幸福苏醒。真正的好朋友不是帮助你成长,而是让你更好地自己帮助自己成长啊。



 
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